martes, 30 de junio de 2009

lunes, 29 de junio de 2009

domingo, 28 de junio de 2009

miércoles, 24 de junio de 2009

martes, 23 de junio de 2009

lunes, 22 de junio de 2009

Zacarias





















...También era una gran aficionada a embadurnarme el cuerpo con blandiblú y ponerme bajo el sol a esperar que se acartonara esa masa viscosa sobre mi cuerpo, entonces dejaba que Zacarias, me lamiera de arriba a abajo...

viernes, 19 de junio de 2009

jueves, 18 de junio de 2009

miércoles, 17 de junio de 2009

Cuando llega...



¿Te estresa ver a alguien diciendo lo que siente?, ¿ piensas que es porque los actores hacen el ridículo?, ¿piensas que la niña es una adolescente ñoña que no sabe controlar sus sentimientos?, prueba a hablar de los tuyos, relájate...disfruta de ruborizarte, de que te atraiga alguien, déjate llevar por la adrenalina (anilina)...habla de tus sentimientos y así otros empezarán a dejar de ocultar u olvidar sensaciones amorosas...abrázate...tócate...dile algo bonito...mejor!...tonto y bonito!..exáctamente lo que te parece una tontería que nadie va a tolerar por ser cursi aunque de verdad lo sientas.

Ahora ya puedes mirar el video e imaginártelos desnudos.

lunes, 15 de junio de 2009

El cantante de Sting toca swing

Que bonito!

Que bonito es el amor
cuando llega
se asoma
me ahoga
y vuela
se va con el sol
y brilla con la luna nueva ...nueva
no tiene color
no tiene dolor
le falta amor como a mi televisor.

Televisores encendios
parejas desasistidas

Las matematicas no aman
pero tampoco fallan.

Cuando tu me besas
yo me pongo malo.

Ay, Pepa!

Ay, Pepa, Pepita, Pepa, Pepa. Pepa de mi corazón.
Que corre por las aceras, Pepa, con la fuerza de un ciclón.
Y es lo mismo que un nublao de tiniebla y pedernal.
Y es un potro desbocao que no sabe dónde va.
Y es un desierto de arena, Pepa,
y es mi gloria y mi pená, ay pena, ay pena,
ay Pepa, Pepita, Pepa.

GUAU GUAU!

Tiempo!...ça va?



mais oui....el joue!

Apple es una mujer cornuda

Era un hombre y ahora es poli

A los amantes de la publicidad

http://producten.hema.nl/

Primital y "las vascas locas"



ñiñiñiñiñi

sábado, 13 de junio de 2009

NO sirve de na!

La vida de Jenny Sue

Nací en una aldea agrícola del sureste de Cincinnaty, era verano y el calor había provocado una plaga de chicharras capaces de trastornar las cabezas de los ciudadanos de todo el estado con su "kreeeeeg krekreg kreeeeeeeeeeeeeeg". Los ciudadanos de Ohio, Cleveland, Akron y Mansfield habían salido del país en busca de otro lugar de residencia donde poder acabar el resto de sus vidas en un ambiente algo más relajado. Miles de personas con los oídos sangrando salían despavoridas de sus casas con jardín dejando atrás una vida llena de ilusiones y amor a Cristo, sabiendo que jamás volverían a desayunar galletas untadas con mantequilla de cacahuete, sentados a la fresca en el balancín del porche de su casa de madera. Unos emigraron a Corea del Sur donde hicieron algo de dinero con el auge del cultivo del brócoli al descubrirse que tenía efectos alucinógenos si se hervía en una caldero con aguarrás y se bebía en chupito con pajita. Otros, menos afortunados que los anteriores, se desplazaron a Terengganu, un estado y sultanato de Malasia, donde murieron empachados por la ingesta de rollitos de trapo con forma de pepinillo a la vinagreta.
Nosotros, familia evangelista, patriota y de descendencia irlandesa-noruega, sumisos de las órdenes del cuadragésimo presidente de los Estados Unidos y el trigésimo-tercer Gobernador de California, Ronald Wilson Reagan, nos quedamos en la aldea. Mi padre jamás habría abandonado el negocio que le proporcionó cierta popularidad, una pequeña tienda en la esquina de la calle principal donde suministraba alpiste a aquellas familias aficionadas a la ornitología. Hasta llegó a fundar el Concurso de Belleza de Cernícalos Patirrojos del que fue presidente, tesorero y único miembro del jurado. Se premiaba el plumaje más llamativo y su capacidad de engullir más alpiste durante tres cuartos de hora seguidos, así sin respirar, a lo bestia. El pequeño negocio de venta de alpiste era su pasión desde los 13 años, edad en la que conoció a mi madre, una niña adolescente con el rostro lleno de acné y aficionada a los libros de Agatha Christie y al telefilm de Jessica Fletcher. Una tarde, Marie Sue, mi madre, desesperada por su acné y los cráteres en la cara pensó un remedio que deseaba fuera infalible para disimular su aspecto de pañocha revenía, consistía en rellenar cada agujero de su cara con un grano de alpiste de alta gama, pensando que así el pus amarillento desaparecería para siempre de la manera más natural y ecológica. Entró pues en "Ohio's Best Alpiste Shop", la tiendecita donde mi padre no paraba de masturbarse invocando la aparición de algún cliente. "KlingKluing" sonaron las campanillas de la puerta cuando mi madre entró a la tienda, "fliurssssspec" sonó al eyacular mi padre tras el mostrador y embadurnando de fertilidad a esa joven panocha con aspecto noruego-irlandés. Así pues, fecundada mi madre y enamorado mi padre, contrajeron matrimonio esa misma tarde-noche, al poco nací yo (sin muchas ganas, todo hay que decirlo,pero nacer no es una cosa que se pueda elegir en esta vida). El resto de mis hermanos vinieron en lote como regalo de una empresa yogurtera al haber acumulado 333 tapas de el famoso petitsuis sabor plátano.
Me bautizaron como Jenny Sue O'Rourke Moore en un día lluvioso de invierno pero con el arcoiris en su máximo esplendor, a los seis días de vida me hice el primer piercing en un pezón y escuchaba heavymetal mentras me alimentaba de un riquísimo gazpacho de importación en biberón homologado, siempre fui la rara de la familia, del colegio y de la parroquia presbiteriana. Tenía tres años cuando sufrí mi primer ataque epiléptico al ver el video musical "Paranoid" de Black Sabbath, las navidades de ese año deseaba que Santa Clauss me trajera mi primera chupa de cuero, no fue así pero me regalaron un bono15 para poder acudir cuando quisiera a sesiones de radioterapia en el hospital clínico universitario de la capital del condado. La verdad, le pillé el gustillo a los rayos gamma y las partículas alfa que me hacían cosquillitas en la parte occipital del córtex.



















También era una gran aficionada a embadurnarme el cuerpo con blandiblú y ponerme bajo el sol a esperar que se acartonara esa masa viscosa sobre mi cuerpo, entonces dejaba que Zacarias, nuestro Fox Terrier de pelo corto, me lamiera de arriba a abajo. Ser una niña de origen irlandés-noruego, aficionada al heavymetal e hija de un vendedor de alpiste no me ofrecía la buena reputación entre las animadoras del instituto que toda niña norteamericana deseaba, así que tuve que cargármelas a todas encerrándolas en el granero y cubriéndolas de alpiste, centeno y gramíneas varias hasta que murieron asfixiadas, malditas cheerleaders. Claro, vinieron los federales y me arrestaron, me llevaron al reformatorio del condado y me trataron a base de metadona, anabolizantes y esteroides. Las fachadas del edificio estaban repletas de altavoces que desprendían a gran volumen las canciones de Teresa Rabal. En los jardines del reformatorio se cultivaban ortigas en un intento de ahuyentar a las chicharras que acechaban el país, y yo inflada por tanto anabolizante comencé a secar las dichosas ortigas para poder fumármelas y así alcanzar el empanamiento total que me hiciera olvidar la vida tan triste que Dios me había ofrecido. De Dios hablaré otro día que estoy un poco mosca con él.
Un día vino a visitarnos al reformatorio la pesada de Teresa Rabal, iba acompañada de un tipo bajito con cara de buena persona, se llamaba Torrebruno un famoso showman, actor, cantante y presentador italiano afincado en Kentuky, estaba todo el día tarareando la canción de Don Redondon y poniéndose de puntillas para parecer más alto. Nos contó que estaba montando un circo a tutiplén y que quien quisiera podía irse con él a recorrer el mundo, haciendo feliz a los niños y comer todos los días pizza margarita con doble capa extra de orégano, no cobraríamos nada pero podríamos estrenar un tutú nuevo cada miércoles. Claro, yo ni me lo pensé dos veces, fui a mi cuarto y cogí un par de bragas, el cortauñas, arranqué el póster de de Alf de la pared y me largué con el amable señor bajito. Triunfamos por el mundo, ya te digo si triunfamos, eramos una gran comparsa familiar donde había arlequines, mujeres barbudas, hombrecillos noruegos con tres cabezas que decían ser mis primos, tigres y leones que siempre querían ser los campeones, cantantes calvas y yo, que me convertí en una gran atleta y saltimbanqui. Me puse maciza y buenorra, vamos que era el furor de la carpa principal del circo ambulante. Tía, es que era salir yo al escenario y todos los padres que acompañaban a sus hijos a ver mi espectáculo empezaban a emitir un sonido tipo "fliurssssspec" que me recordaba a mi más tierna infancia pero no sabía muy bien por qué. Acababa mi gran chow de acrobacias y levantamiento de paquidermos con los dedos meñiques y era aplaudida durante alrededor de siete horas, la gente enloquecida no podía parar de aplaudir hasta que sus manos destrozadas y convertidas en muñones sangrientos se arrastraban hasta el Gran Pequeño Torrebruno y les suplicaban un puesto de trabajo en el circo, y todo por poder estar cerca de mi y tratar de tocarme una de las nalgas que eso sí, las tengo bien suaves y rosaditas.



















Continuará...

encular

(De en- y culo).

1. tr. vulg. sodomizar.

2. prnl. coloq. malson. El Salv., Hond. y Nic. Enamorarse apasionadamente. Se enculó de esa mujer.


FORMAS NO PERSONALES
Infinitivo encular
Participio enculado
Gerundio enculando

INDICATIVO
Presente enculo
enculas / enculás
encula
enculamos
enculáis / enculan
enculan
etc...

viernes, 12 de junio de 2009

Bansky

La insolvencia es una forma de inmunidad

Hazte insumisa:
¡Si quieres liberarte del sistema, pide créditos y no los devuelvas! ¿Cansada de trabajar 40 horas a la semana? ¿Agobiado por las cuotas de la hipoteca? ¿Estás segura de que el capitalismo está hecho para ti? Si te decides a abandonar la ilusión de la propiedad privada, si quieres recuperar el gusto por compartir, si quieres construir un proyecto de autogestión colectiva y te falta dinero para comprar las tierras, si quieres fi nanciar una próxima publicación como esta… hazte insumiso a la banca. Una persona especializada te propondrá un producto de deuda impagado a tu medida. Engordarás la creciente lista de millones de morosos bancarios. Si quieres, la discreción está asegurada. Una vez insolvente se acabarán los problemas y podrás compartir
la alegría de vivir fuera del sistema.
* Sólo indicado para personas que aún no estén en registros
de morosos.

La insolvenciaes una forma de inmunidad a las multas
Dado que los incumplimientos del código civil están penados con multas económicas, quien se organiza para que no le puedan embargar pasa a ser una persona inmune al código civil, por ejemplo, a las leyes cívicas de carácter municipal, ya que si le multan no puede pagar. Es una persona blindada, que puede ir en metro sin pagar, que puede colgar carteles sin miedo, que puede dar su nombre para convocar una manifestación. Para las personas que queremos cambiar el sistema, la morosidad organizada puede ser una herramienta de lucha muy importante.

-lo más grasciodo es que esto no es broma: CRISI, ¡Podemos vivir sin capitalismo! ·
17 de marzo de 2009

Ocarina Brócoli.

Volamos al oeste a conocer la letra helvética

martes, 9 de junio de 2009

El Pais. 09/06/2009

Zapatero "procurará cumplir" su programa antinuclear...

(...)

Cuestión de competitividad

El presidente de Iberdrola, Ignacio Sánchez Galán, ha considerado "un paso positivo" la prórroga de diez años que el Consejo de Seguridad Nuclear ha concedido a la central nuclear de Garoña, en Burgos, porque su cierre supondría una pérdida de energía, competitividad y empleo para España. Sánchez Galán, que presentó en Valencia la asamblea general de Iberdrola Renovables, que se celebra por primera vez en esta ciudad tras el cambio de sede social, defendió la producción de energía nuclear ya que España compra fuera el 85% de la energía que consume y además supera en un 60% las emisiones de CO2 marcadas por el Protocolo de Kioto.

"No podemos permitirnos renunciar a centrales nucleares seguras: sería un error que pagaríamos con la pérdida de energía, competitividad y empleo", aseguró. Sánchez Galán explicó que en el mundo existen 500 reactores nucleares y el de Garoña ocupa el puesto número 34 en seguridad. También que el presidente de los Estados Unidos, Barack Obama, ha prorrogado el permiso de producción a dos centrales nucleares similares a las de Garoña hasta los 60 años. El presidente de Iberdrola aseguró que otros países como Francia u Holanda también están haciendo lo mismo. "No podemos caer en errores del pasado: los que los cometieron ahora se han arrepentido", previno.- MIQUEL ALBEROLA

Fontanería Poética

soy minero del metal

Cosas serias

El gif más garrulo del mundo

La leyenda del tiempo


Aquí por:

Carmen Cortes
Jorge Pardo
Tomás San Miguel
Raimundo Amador
Carles Benavent
Rubem Dantas
y...



... en su momento...del DIJCO EMBLEMATICO MUNDIAL ...que al parecer no vendió mucho.

VerAno

Perroglobo o globoperro?


yo no digo na...
Si está vivo quien te vio,
Toda tu historia es mentira,
Pues si no murió, te ignora,
Y si murió no lo afirma.


lunes, 8 de junio de 2009

Dado que ya ha pasado:


Si lo llego a saber antes...mierda y yo comiéndome los sesos!!

PERLAS PERLITAS!!!



Esta perla y otras muchas más en http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/


NO ME LO PUEDO DE CREER!!!!

Car-ito?













http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/592/esculturas-con-carritos-del-super/

¿Tienes algún problema con el alcohol? Sí, no encuentro ningún bar.



domingo, 7 de junio de 2009

sábado, 6 de junio de 2009

Ohhgmmmm...fiu fiu

peleas

La hija del carnicero.



esta rebuena...pero su padre tiene mal caracter

carácter.

(Del lat. character).

1. m. Señal o marca que se imprime, pinta o esculpe en algo.

2. m. Signo de escritura o de imprenta. U. m. en pl.

3. m. Estilo o forma de los signos de la escritura o de los tipos de la imprenta. Carácter redondo. Caracteres elzevirianos.

4. m. Señal o figura mágica.

5. m. Marca o hierro con que los animales de un rebaño se distinguen de los de otro.

Me... cachis

El conocimiento...

pussyjump

EL CARTEL COMERCIAL MODERNO DE HUNGRÍA, 1924-1942, EN EL MUVIM

De Mierda

A full Yazuka!



viernes, 5 de junio de 2009

Darío Bengala Rubén tigresa Azul

El tigre sale huyendo

y la hembra queda, el vientre desagarrado.

¡Oh, va a morir!... Pero antes , débil, yerta,

chorreando sangre por la herida abierta

con ojo dolorido

miró a aquel cazador, lanzó un gemido

como un ¡ay! de mujer, y cayó muerta.

MAla, estoy mala de morirme...

..siempre bailando hey!, siempre cantando hey!.

Hola soy Gromek y quiero ser vuestro amigo.

Así es como morí.

AZUL



Homenaje II. Por si hay alguien de Burgos...

HA MUERTO DAVID CARRADINE...


Un pequeño homenaje para el pequeño saltamontes...

LLUEVE

jueves, 4 de junio de 2009

Humor perro!


PERRO PEPAAA!!!!!!!

SOLO HUMORRRRRRR


Foto añadida de www.ofm.gov.on.ca Office of de fire Marshall

humor, lo que se dice humor...

Pst! Pst! Pepa!

Humorismo



1. m. Modo de presentar, enjuiciar o comentar la realidad, resaltando el lado cómico, risueño o ridículo de las cosas.

2. m. Actividad profesional que busca la diversión del público mediante chistes, imitaciones, parodias u otros medios.

3. m. ant. humoralismo.


imagen de: www.elrubencio.com


humoralismo.


1. m. Doctrina médica según la cual las enfermedades consistirían fundamentalmente en un desorden de los humores.



James Jean